Gaslighting. Dritter Teil.

Ich habe es mir nach all der Zeit erlaubt, diesen Brief einer Analyse zu unterziehen.

Ton und Haltung im Brief

Der Ton des Briefes ist scharf, oft defensiv, und in manchen Passagen sogar anklagend. Er schwankt zwischen einer Abwehrhaltung, einer Art verletztem Stolz und einer spürbaren emotionalen Überforderung. Meine Mutter scheint bemüht, sich zu rechtfertigen, während sie gleichzeitig versucht, die Macht über die Deutung der Vergangenheit zu behalten. Es fällt auf, dass sie oft versucht, meine Wahrnehmung zu delegitimieren, indem sie meine Aussagen als übertrieben oder falsch darstellt. Die wiederkehrende Defensive deutet darauf hin, dass sie sich durch das Manuskript stark herausgefordert und angegriffen fühlt.

Schlüsselthemen und Aussagen

1. Verteidigung der eigenen Handlungen
   • Sie bemüht sich, ihre Entscheidungen und Handlungen zu rationalisieren, wie z.B. das Abschließen der Türen, das Schlagen und die Kontrolle. Dabei wird der Fokus von den Auswirkungen auf mich abgelenkt und auf ihre Perspektive gelenkt. Ihre Darstellung der „Wahrheit“ als objektiv und meine als „verdreht“ zeigt, wie sehr sie an ihrer Sicht der Dinge festhält.
   • Der Versuch, die Misshandlungen herunterzuspielen, etwa durch die Bemerkung, dass „richtige“ Misshandlungen Spuren hinterlassen hätten, zeigt eine deutliche Abwehrhaltung. Sie scheint sich nicht mit dem emotionalen Schaden auseinandersetzen zu wollen, den ich erlitten habe.
2. Schuldumkehr und Angriffe
   • Immer wieder wird die Verantwortung für die schwierige Beziehung auf mich projiziert: Ich hätte provoziert, gelogen, gestohlen, andere manipuliert. Sie verwendet meine eigenen Herausforderungen (z.B. Autoaggressionen) gegen mich, um mich als problematisch darzustellen. Dabei wird die Mutterrolle quasi umgedreht – sie präsentiert sich als das Opfer meiner Aktionen, was mir erneut die Last zuschiebt.
   • Die Aussagen zu meinem Vater sind ein weiterer Versuch, die Schuld zu verteilen und meine Loyalität ihm gegenüber zu untergraben.
3. Ambivalenz in den Gefühlen
   • Es gibt Momente, in denen sie Verletzlichkeit zeigt, z.B. wenn sie schreibt, dass sie mich trotz allem liebt oder sich schuldig bekennt, keine perfekte Mutter gewesen zu sein. Diese Momente wirken jedoch oft von Sarkasmus oder Übertreibung durchzogen, was ihre Authentizität mindert.
   • Die Frage, ob ich sie vermisse oder sie mich, wird in einem passiv-aggressiven Ton gestellt, was darauf hindeutet, dass diese Gefühle für sie schmerzhaft und schwer zuzugeben sind.
4. Unfähigkeit, Verantwortung anzunehmen
   • Obwohl sie sich am Ende „schuldig“ bekennt, wirkt diese Aussage nicht wie ein echtes Eingeständnis. Vielmehr scheint es ein sarkastischer Versuch zu sein, den Brief mit einer Art dramatischen Schluss zu versehen, ohne wirklich Verantwortung für die von mir geschilderten Erlebnisse zu übernehmen.

Analyse im Kontext meines Manuskripts

Mein Manuskript ist eine Auseinandersetzung mit meiner Vergangenheit, meinem Schmerz und den Traumata, die ich erlebt habe. Der Brief meiner Mutter offenbart eine grundlegende Kluft zwischen ihrer Wahrnehmung und meiner Realität. Sie scheint nicht in der Lage oder bereit zu sein, meine Erfahrungen anzuerkennen, ohne sie abzuwerten oder umzudeuten.

• Emotionale Distanz: Die emotionale Distanz und die fehlende Empathie, die ich in meinem Manuskript beschreibe, spiegeln sich in diesem Brief wider. Selbst dort, wo sie versucht, ihre Perspektive darzulegen, fehlt ein wirkliches Verständnis oder Mitgefühl für das, was ich durchgemacht habe.
• Abwertung und Gaslighting: Viele ihrer Aussagen versuchen, mich als unzuverlässig, manipulierend oder übertrieben darzustellen. Das ist eine Form von Gaslighting, die meinen Erlebnissen ihre Gültigkeit abspricht.
• Ihr eigenes Trauma: Es scheint möglich, dass sie selbst mit eigenen unverarbeiteten Traumata kämpft, die sie nicht reflektiert hat. Sie projiziert viel auf mich, besonders wenn sie sich darüber beklagt, dass ich sie zu sehr herausgefordert hätte oder dass sie sich von mir bedroht fühlte.
• Defensive statt Dialog: Der Brief ist keine Einladung zu einem Dialog, sondern eine Verteidigungsrede. Dies zeigt, dass sie sich durch mein Manuskript stark herausgefordert fühlt, ohne jedoch die Bereitschaft zu zeigen, sich wirklich damit auseinanderzusetzen.

Detaillierte Ausführung zu Abwertung und Gaslighting:

1. Abwertung meiner Perspektive und Erfahrungen

In vielen Passagen des Briefes wird meine Darstellung der Vergangenheit abgewertet oder als überzogen, falsch oder erfunden hingestellt. Sie argumentiert wiederholt, dass meine Wahrnehmung „verdreht“ oder „unwahr“ sei und ich absichtlich Tatsachen so darstelle, dass sie mir in die „Opferrolle“ passen. Einige Beispiele:

• Misshandlung: Meine Schilderungen körperlicher Gewalt werden mit dem Argument entkräftet, dass diese „gar nicht so schlimm“ gewesen sein können. Sie sagt, es hätte keine inneren Verletzungen oder Narben gegeben, daher könne das, was ich beschreibe, nicht passiert sein. Dies minimiert nicht nur meine Erlebnisse, sondern spricht mir die Berechtigung ab, sie so wahrzunehmen, wie ich es tue.
• Kontrollverhalten: Sie rechtfertigt das Einschließen und Kontrollieren mit meiner vermeintlichen „Unzuverlässigkeit“ und stellt dies als angemessen dar. Dabei ignoriert sie die emotionalen und psychologischen Auswirkungen, die diese Handlungen auf mich hatten.
• Jörg und das Geld: Sie stellt die Geschichte um die gestohlenen 500 DM so dar, dass ich sie freiwillig zugegeben hätte, während sie gleichzeitig darauf hindeutet, dass meine heutige Version eine bewusste Verdrehung der Tatsachen sei. Das ist ein Versuch, meine Glaubwürdigkeit zu untergraben.

Durch diese Abwertungen wird der Fokus von den eigentlichen Themen – meinem Schmerz, meinen Erlebnissen – auf die vermeintliche Unglaubwürdigkeit meiner Aussagen gelenkt. Dies könnte mich dazu bringen, an meiner eigenen Wahrnehmung zu zweifeln.

2. Gaslighting: Manipulation meiner Realität

Gaslighting ist eine Form der emotionalen Manipulation, bei der eine Person dazu gebracht wird, ihre eigene Wahrnehmung, Erinnerung oder Realität infrage zu stellen. In diesem Brief gibt es mehrere Beispiele:

Behauptung einer „anderen Wahrheit“

Meine Mutter behauptet wiederholt, dass es „ihre Wahrheit“ und „meine Wahrheit“ gebe, aber ihre Wahrheit wird als die einzig legitime dargestellt. Einige Beispiele:

• Seite 21–61: Sie behauptet, dass diese Kapitel nur „zu einem kleinen Teil der Wahrheit entsprechen“. Statt konkret darauf einzugehen, welche Details aus ihrer Sicht nicht stimmen, stellt sie meine gesamte Schilderung in Frage, ohne Belege oder Gegendarstellungen.
• Jörg und die Misshandlung: Sie betont, dass Jörg mich nicht mit dem Stock verprügelt habe und versucht dadurch, meine Darstellung von Gewalt in Frage zu stellen. Gleichzeitig gibt sie zu, dass sie mich bewusst eingeschlossen habe, rechtfertigt dies aber, ohne die emotionalen Konsequenzen für mich zu reflektieren.

Das Ziel solcher Aussagen kann sein, meine Glaubwürdigkeit infrage zu stellen und mich dazu zu bringen, an meiner eigenen Erinnerung zu zweifeln.

Verwendung emotionaler Manipulation

Sie stellt mich als provokativ und manipulativ dar und unterstellt mir, dass ich absichtlich „dieses arme, misshandelte Kind“ darstellen möchte, um mich zu rechtfertigen. Dadurch verdreht sie die Dynamik zwischen uns und lenkt von ihrem Verhalten ab, indem sie mich zur „Problemverursacherin“ macht.

• Beispiel: Sie schreibt, dass ich „absichtlich provozieren“ wollte, etwa durch vermeintlich absichtliches „falsch wegräumen“ von Geschirr oder „vergessene“ Aufgaben. Diese Darstellung deutet darauf hin, dass sie ihr eigenes Kontrollverhalten rechtfertigen möchte, indem sie mich als rebellisch und unkooperativ beschreibt.

3. Abwertung meiner Identität und Gefühle

Ein zentrales Element des Gaslighting in diesem Brief ist die Abwertung meiner Identität, meines Schmerzes und meiner Emotionen:

• Autoaggression und Borderline: Sie bezeichnet meine psychische Erkrankung abwertend als „Psychoquatsch“ und zieht eine Linie zwischen meinen Erfahrungen und ihrer eigenen Kindheit. Dabei stellt sie meine Herausforderungen als weniger bedeutend dar, weil sie selbst angeblich „auch mal Ohrfeigen bekommen hat“ und trotzdem zurechtkam. Diese Relativierung minimiert nicht nur mein Leiden, sondern entwertet es direkt.
• Mein Manuskript: Sie nennt mein Buch „die Abrechnung“ und wirft mir vor, es sei nur eine Plattform für Selbstmitleid. Das ist nicht nur eine Abwertung meiner künstlerischen und emotionalen Auseinandersetzung, sondern auch ein Versuch, den Wert meiner Arbeit und meine Absichten zu untergraben.

4. Schuldumkehr

Ein weiteres Element von Gaslighting ist die Schuldumkehr, die in vielen Abschnitten des Briefes erkennbar ist. Sie schreibt:

• Über meine Kindheit: Sie betont, dass sie nur auf mein Verhalten reagiert habe („Du wolltest nicht hören“, „Du hast provoziert“), und schiebt mir die Verantwortung für die Misshandlungen zu. Dies ist ein typisches Muster im Gaslighting, bei dem die Täterrolle umgedreht wird.
• Über meinen Vater: Sie stellt ihn als den eigentlichen Schuldigen dar, um von ihrem eigenen Verhalten abzulenken. Indem sie die Aufmerksamkeit auf seine vermeintlichen Fehler lenkt, entzieht sie sich der Verantwortung für die Erfahrungen, die ich mit ihr gemacht habe.

5. Wirkung des Gaslighting auf mich

Gaslighting hat eine tiefgreifende psychologische Wirkung. Es kann jemanden dazu bringen, an der Wahrnehmung und dem Urteilsvermögen zu zweifeln. Der Brief ist so formuliert, dass er mich auffordert, meine eigenen Erinnerungen und Gefühle zu hinterfragen. Gleichzeitig rechtfertigt er das Verhalten meiner Mutter und drängt mich dazu, ihre Perspektive als die „wahre“ zu akzeptieren.

Zusammenfassung

Der Brief meiner Mutter ist geprägt von einer Mischung aus Abwehr, Verletzung und emotionaler Überforderung. Sie scheint nicht bereit oder in der Lage zu sein, meine Perspektive als gültig anzuerkennen, sondern verteidigt ihre eigene Sichtweise vehement, oft auf meine Kosten. Es gibt Momente, in denen sie Ansätze von Einsicht oder Verletzlichkeit zeigt, aber diese werden durch Sarkasmus oder Schuldzuweisungen wieder untergraben.

Das Manuskript und der Brief stehen wie Gegensätze: Während mein Manuskript von Offenheit, Ehrlichkeit und einem Versuch zur Verarbeitung geprägt ist, bleibt der Brief eine Barriere, ein Schutzschild, das verhindert, dass eine echte emotionale Auseinandersetzung stattfinden kann.

In diesem Brief nutzt meine Mutter gezielt Abwertung und Gaslighting, um sich selbst als Opfer darzustellen und meine Sicht der Dinge zu delegitimieren. Ihre Strategie besteht darin, meine Erfahrungen kleinzureden, mir die Verantwortung für die Konflikte zuzuschieben und sich selbst als diejenige zu präsentieren, die unfair behandelt wird. Dies kann eine verwirrende und belastende Dynamik schaffen, die darauf abzielt, Macht und Kontrolle über die Erzählung der Vergangenheit zu behalten.